Pentru ea nu facem mofturi. O lăsăm în pat cu tocuri!

Săptămâna aceasta ne-a amestecat gândurile o domniță cu totul și cu totul deosebită. Cei mai mulți dintre voi s-ar putea să nu o știți pentru că sunteți niște sărmani, iar duduța nu are de-a face cu din ăștia ca voi sau cu locurile pe care le frecventați. Diana Podina, că așa se intitulează ieșeanca, merge doar în locații de lux din Iași (alea două-trei), nu știe cum arată un Logan pe dinăuntru și nici nu știe unde e cartierul Dacia. Cu picioare lungi până-n gât, tăliuță de viespe, sâni cât PET-urile de Noroc la promoție, năsuc a la Michael Jackson și buzițe ce te duc cu gândul la simpaticii babuini, Diana e femeia pe care abia aștepți să o duci acasă să o prezinți părinților…și nevestei, doar așa ca să te lauzi că ai găsit așa ceva și la Iași, nu doar la Capatos.

Nu știm cu ce se ocupă bomba sexy, dar suntem aproape siguri că e ceva mare în industria hotelieră. Unul din indicii este că toate pozele junei sunt în camere de hotel. O fi ceva legat de rezistența lenjeriilor de pat din hoteluri pentru că Diana le testează la maxim cu tocurile ascuțite. Nici în pat nu lasă Louboutin-urile și șampania. Până și parizerul de dimineață îl servește cu o sticlă corectă de Moet. Classy!

Poza noastră preferată e una în care frumoasa Podină își expune fesierii, iar în planul doi, pe podea, se află niște hăinuțe de flăcău, cel mai probabil ale fotografului. Probabil era „laundry day” și Diana se apucase de spălat rufele.

Atenție! Dacă ești un muritor  de rând și vrei să ai o șansă cu bunăciunea, noi te putem ajuta! Trebuie să urmezi îndeaproape următoarele sfaturi: nu cumva să platești vreo factura sau să iți iei de mâncare o luna și strangi banii, eventual mai șutești și pensia de la mă-ta mare, te împrumuți, tu știi, apoi te duci și dai avans la un hotel pentru o camera sau apartament(și nu te zgârci că femeia se pricepe), te duci frumos în Podu Roș, la florării acolo, și te tocmești cu tanti la un buchet mare de trandafiri, îți mai iei un tricou cu craniu cu pietricele (căprioarele astea se pierd când văd sclipici), apoi dai o tură de Kaufland și iei o sticlă de Moet (să nu te zgârcești și șă te pună Necuratu’ să iei vreun Bucium, că ești pierzător din start). Mai printezi două bilete de avion cu destinația Dubai, după care dai fuga la văr-tu care a venit din Anglia și-ți ceri voie să faci vreo două poze la el în mașină. Acolo  te pozezi regulamentar cu trandafirii, șampania, biletele de avion, după care repeți schema și în camera de hotel. Pozele le trimiți domnișoarei și îți garantăm cel puțin un reply la mesaj. Deja ai de 1 milion de ori mai multe șanse decât cetățeanul de rând. Succes!

Andrei VILICHE