Telenovela celei de-a treia cizme în trenul de aterizare al cumătrului junelui edil de la noi, adică a debarcării din scaunul de vice, a avut un moment al dracu de pus cu mâna, mai cu seamă atunci când a fost vorba de motivarea apelului în procesului cu pesedeul. Cum necum, partidul n-a mai prezentat la timp ce trebuia, astfel că dom vice Hara a câștigat procesul și s-a întors la vechile obiceiuri. Și cum nu credem că partidu-i atâta de mediocru într-o astfel de speță, gândul ne-a zburat spre o suspecție de blat, mai cu seamă că ar fi fost niște întâlniri de taină cu suspomenitul, unde s-au aranjat niște ploi cu Fâstâciuc și cu prezidentu’ Arăgăzel. Care ar fi ele? Păi, e destul de simplu. Cumătru s-ar fi apucat de niște moșmande peste capul lui dom Mișu, care în mod natural s-o bășicat și i-o cam decupat aria de desfășurare ca să nu mai facă alte prostii. La o așa măsură feroce, ca să nu rămâie între izmană și pantaloni, dom vice s-o dat bine pe lângă cine trebe din partidoi. Și cum partidu știe că vicele are oarece pus deoparte despre primar, o zis că-l iartă de data asta, numai dacă e trup și suflet în mișcarea discretă de curățirea a fotoliului la care tânjește și madam Gavrilă. Zis și făcut, că după pronunțare, dom (re) vice o lăsat-o mai moale cu #rezistu, ba chiar s-o băgat la adunat popor de mers la mitingul de pomină din București. Vă dați seama că dom Mișu e destul de fiert pe tema asta, că nu știe ce-o degușat nea omu’ și, din ce-am văzut până acuma, s-o cam întors în vreo câteva aranjamente, iar lumea zice că ar mai urma și altele. Halal cumătru, dom Mișu, parol!
